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菲利帕·佩里
《真希望我父母讀過這本書》作者
菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英國的心理治療師和作家，她以撰寫有關心理治療和個人發(fā)展的書籍而知名。著有《真希望我父母讀過這本書》、《沙發(fā)上的心理學》等。
十幾歲的孩子正經歷人生的一個特殊階段——青春期。人類要到二十五歲左右才成熟。在那之前，我們極有可能在冒險與決策方面犯錯。一般認為那是因為我們的額葉（即我們的大腦負責思考的地方），還沒有和大腦的其他部分建立起快速的聯結。但是，與此同時，我們感到興奮的能力卻已經達到一生的巔峰。青少年對事物的感受比幼兒或成人更深刻、更全面。他們沖動地展露情緒時，懂得“這不太好”或“別那樣做”的能力還沒跟上。有些人學會掌控沖動的時間點比較晚，但這不表示他們永遠不會在行動之前就預想可能的結果。多數人終究會發(fā)展出那樣的能力。
菲利帕·佩里
說話要冷靜、溫和、堅定，而且要說到做到，始終如一。不對孩子發(fā)出空洞的威脅，貫徹執(zhí)行“離開現場”的優(yōu)點在于，孩子會學會認真看待你的話，因為你是言出必行的人。
菲利帕·佩里
你會希望你設的界限是有效的，所以不要發(fā)出空洞的威脅。在孩子意識到你的威脅很空洞之前，那聽起來太可怕了，很容易破壞孩子的思考流程，而不是幫他學習思考。而且，一旦他知道你的威脅可能是空話時，他就不會把你當一回事。所以，你需要說到做到，不要心軟退縮，而把鑰匙（或其他東西）又交給孩子。孩子可能因此發(fā)脾氣，你可以同情他因為得不到鑰匙而感到失落，但同時要堅守你的界限——不給他鑰匙。
菲利帕·佩里
你應該養(yǎng)成一個習慣，通過界定你自己，而不是界定孩子來劃定界限。
菲利帕·佩里
孩子——以及所有的人——需要的，是愛加上界限，而不是只能二選一。界限對任何人際關系都很重要。界限是你在沙灘上畫的那條不許別人越過的線。超過那條線就是你的極限。一旦突破極限，你便不再冷靜，無法控制情緒。所以最好在達到極限之前，先設定界限。
菲利帕·佩里
孩子的本能會告訴他們，何時我們對他們不滿，或何時我們對當下發(fā)生的事情不滿。如果我們假裝自己從來不會犯錯，不承認我們的真實情緒的起因，孩子可能會因此出現過度調適的情況——過于相信你說的話，甚至過于相信任何人的話。孩子遇到不把他們的最大利益放在心上的人時，很容易受到傷害。本能是構成自信、能力、智力的一大要素，最好不要破壞或扭曲孩子的本能。
菲利帕·佩里
你越喜歡評判孩子，越喜歡采取懲罰的方式，孩子越不可能對你吐露實情。他還是會想要取悅你，想要獲得你的認可，但他會把誠實拋在一邊，把真實的自我擱在一邊，那可能對他的心理健康有害。嚴酷的刑法無法培養(yǎng)出有道德的好公民。嚴格的管教也無法培養(yǎng)出讓雙方都滿意的親子關系，那反而可能破壞孩子在生活中培養(yǎng)持久、滿意的人際關系的能力。
菲利帕·佩里
為了找出問題的根源，就不要只盯著謊言，而是去找出孩子生活中缺少了什么，或發(fā)生了哪些事情是需要你同情與關注的。另外，你也需要了解，究竟發(fā)生了什么事，導致孩子必須采取這種迂回的方式來獲得同情與關注。
菲利帕·佩里
你需要包容孩子的感受，別對他的行為或告訴你的事情反應過度——你的做法是不要做出評判，讓孩子自己去思考解決問題的方法，而不是直接告訴他該做什么。
菲利帕·佩里
你的目標是從嬰兒期到成年期，持續(xù)維持親子溝通渠道的暢通。重要的是，孩子覺得他可以告訴你真相，覺得他的所有感受都會獲得接納，甚至包括那些你會擔心的感受和態(tài)度。
菲利帕·佩里
孩子需要這種隱私來塑造獨立的身份。青少年可能也會為了幫自己創(chuàng)造空間而撒謊或故意不透露真相。這并不表示他一定在做什么壞事，他可能只是想做只有自己或朋友知道的事，因為他正在脫離家庭與父母的圈子，打造自己的新圈子。
菲利帕·佩里
教養(yǎng)青春期的孩子時，請記得你自己青春期是什么樣子。那時父母為了阻止他們的恐懼變成現實，而對你設下了種種限制，使你覺得束手束腳，很不自在。
菲利帕·佩里
家長不要對孩子的所作所為以及他告訴你的事情反應過度，這樣才更有可能維持親子溝通渠道的暢通。
菲利帕·佩里
孩子撒謊往往是因為生活中的成年人無法冷靜地看待真相，無法對真相不加評判。有些孩子撒謊是為了擺脫麻煩，有些謊言是幻想或是為了取悅成年人，或是為了幫別人一個忙。
菲利帕·佩里
每個孩子都會撒謊，每個大人也會撒謊。不撒謊當然很好，那會讓親子之間更有機會進行適當的對話，達到真正的親近。但每個人都會撒謊，我們不應該把孩子撒謊當成罪大惡極的事。
菲利帕·佩里
每個孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人關愛及渴望的。而且，你不能以隨性的話語表達，你需要用愛表達，讓他看到你的臉龐在見到他時整個亮了起來，讓他從你們的親子互動中感受到愛，讓他覺得你把他納入生活中，讓他看到你很享受親子樂趣及陪伴他的感覺。
菲利帕·佩里
重點不在于關系破裂，而是要加以修復。首先要努力改變你的反應。也就是說，找出觸發(fā)情緒的原因，并利用那種認知，做出不同的反應。如果孩子已經懂事了，你可以通過言語道歉。父母試圖與孩子修復關系，對孩子來說意義重大，即使孩子已經成年。
菲利帕·佩里
孩子進入青春期時，覺得有必要與父母分離，自己會建立一個圈子或加入新的社交圈。等孩子覺得他已經建立一個有別于父母的獨立身份時，他就不會那么叛逆了，一切都會緩和下來。
菲利帕·佩里
當我們放棄堅持自己一定是對的、放棄爭輸贏時，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我們如何向孩子示范怎么合作。
菲利帕·佩里
如果你覺得孩子發(fā)脾氣把你逼到了極限，切記，這時你應該反思，而不是立刻反應。也請記得，不要覺得孩子是沖著你發(fā)脾氣。你可以深呼吸，持續(xù)保持理智，并觀察孩子。你持續(xù)觀察孩子，注意他的情緒，并嘗試用語言說出孩子想溝通什么時，你會開始了解導致他情緒失控及行為失控的觸發(fā)因素，以后就能預先防止這種情況發(fā)生。
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