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生活就像海洋，只有意志堅強的人，才能到達彼岸。

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關于菲利帕·佩里的名人名言哲理格言警句語錄 - 每日文摘

菲利帕·佩里《真希望我父母讀過這本書》作者

菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英國的心理治療師和作家，她以撰寫有關心理治療和個人發展的書籍而知名。著有《真希望我父母讀過這本書》、《沙發上的心理學》等。

不管你的情緒有多強烈，接納自己的情緒是控制及安撫孩子情緒的關鍵。如果你認為自己的情緒不重要，你就無法充分包容孩子的情緒。如果你變得歇斯底里，你連自己的情緒都無法掌控，更遑論接納孩子的情緒。

菲利帕·佩里名人名言哲理格言警句語錄

菲利帕·佩里

你應該堅持安撫的理念，去感受孩子的情緒，而不是急著去處理。如果你認真看待孩子的感受，并在孩子需要時給予撫慰，他們將逐漸學會內化那種撫慰，以后就能夠自我化解。如果你成長的過程中，每次感到難過時，情緒都遭到否定，你很容易以同樣的模式對待自己的孩子。

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菲利帕·佩里

我也會試著去理解，因為我知道，對我來說微不足道的事，對孩子來說可能跟天塌下來差不多。

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菲利帕·佩里

我們如何管理自己的感受，會影響到孩子學習管理他的感受。感受和本能是緊密相關的，如果我們否認孩子的感受，那可能會削弱他的本能。

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菲利帕·佩里

包容是指看到孩子的憤怒時，理解他為什么憤怒，幫他用言語表達出來，并為他找到可接受的方式來表達憤怒，不讓他受到憤怒的懲罰或被情緒壓垮。對其他的情緒也是如此。

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菲利帕·佩里

如果孩子知道他會獲得你的關注及撫慰，但不會遭到指責，他更有可能告訴你發生了什么事。孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。這是指你陪在他身邊，了解并接納他的感受，不會覺得他的感受令你產生壓力。

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菲利帕·佩里

當我們的感受總是能獲得父母的撫慰時，無論那是什么感受，我們長大以后都會樂觀地看待它，未來也不容易陷入抑郁或焦慮。沒有什么方法可以保證一個人不罹患心理疾病，但是經常接收以下的信念確實有幫助：無論我們有什么樣的情緒，總是有人接納我們；無論我們感覺有多糟，一切總會雨過天晴。

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菲利帕·佩里

導致成人抑郁癥的最常見原因，不是現在發生在成人身上的事情，而是因為他們在童年時期，沒有從親子關系中獲得安撫。孩子得不到理解與安慰，還被告知不要想太多；孩子獨自哭著入睡，或獨自生悶氣時，隨著情感失調的次數逐漸增加，他們忍受不愉快或痛苦情緒的能力也會變得越來越差。就好像一個容納痛苦情緒的空間，當你把太多的情緒硬塞進空間時，很快就溢出來了，再也無處可塞。

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菲利帕·佩里

我們都不希望自己深愛的人感到難過。敞開心扉去接納他們的不快樂或憤怒，可能會讓你感到危險和不安，好像你是在鼓勵那種感受。但是，感受遭到否定時并不會消失，它們只是躲起來繼續惡化，未來再冒出來制造麻煩。想想看，什么時候你需要喊得最大聲？就是無法獲得傾聽的時候。感受是需要獲得傾聽的。

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菲利帕·佩里

你敏銳地回應孩子的感受時，可以引導孩子和他的感受建立一種健康的關系，無論是什么感受——從極端的憤怒和悲傷，到滿足與心平氣和，再到興高采烈及慷慨大方的振奮感都包含在內。

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如果在你成長過程中，家人都把你當成獨特的、有價值的個體看待，給你無條件的愛，也給你足夠的正面關注，你們全家關系融洽，那么你會獲得一份培養正面關系的藍圖，長大成人的你也有信心可以為家庭與社區做出貢獻。

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菲利帕·佩里

如果你在孩子剛出生的那幾年認真對待他的感受，孩子會逐漸知道，即使當下的感覺不舒服，情況也會好轉，尤其當他知道自己可以跟有同理心的人分享感受的時候。

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菲利帕·佩里

多注意家人對你提出的關注或回應的要求。可能的話，最好馬上回應那個要求，而不是置之不理。不管那個要求是來自伴侶、父母或孩子，都要這樣做。人際關系非常寶貴，回應對方的要求是維系關系的一大關鍵。

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菲利帕·佩里

每個人對相同的事情有不同的體驗。別人的體驗和我們不同，并沒有錯。個人體驗的差異需要彼此尊重，我們不該爭辯誰對誰錯。

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菲利帕·佩里

如果你的天平是失衡的，想辦法讓那個天平從批評對方，轉為找出對方值得欣賞的特質。這樣做不僅對伴侶關系或家人關系很重要，對你的生活也很重要。我從小成長的家庭比較偏重批評，而不是欣賞，我必須努力改變這一點。展現善意不是自我犧牲或缺乏自信的象征。善意不是指你生氣時不表達自己的感受，而是你會說明你的感受及原因，但不會責怪或侮辱對方。

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這些日常的微小互動可以產生善意和互惠效果，少了它們，關系就無法維持下去。所以，和諧伴侶關系的關鍵，在于積極回應及表示興趣。這個道理不僅適用于夫妻關系，也適用于所有關系，尤其是親子關系。

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菲利帕·佩里

伴侶在身邊讓你感到壓力越大、威脅越大時，你越有可能以敵對或冷漠的態度對他。當你們的關系是建立在壓過對方，計較誰輸誰贏、誰對誰錯的基礎上時，你對伴侶懷有的是敵意，而不是善意。那是關系的惡性循環。

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菲利帕·佩里

怎么做可以培養善意呢？1.回應對方尋求回應或關注的請求；2.在對方身上尋求慰藉，而不是把對方視為對手。換句話說，就是要合作與協作，而不是競爭。

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菲利帕·佩里

你談論棘手的議題，或感到惱怒，或覺得你和對方快吵起來時，請記得以下幾點。1.承認自己的感受，也考慮對方的感受。也就是說，不要堅持自己是“對的”、對方是“錯的”；不要堅持自己“很聰明”、對方“愚不可及”；2.定義你自己，而不是定義別人。所以要使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”。3.不要反應，而是反思。你不必在每次反應之前都先反思（我不是主張你放棄所有的自發性），但是如果你現在感到惱火或生氣，我覺得暫時停下來了解原因是個好主意。4.接納你的脆弱，而不是害怕示弱。唯有展現脆弱，敞開心扉接納自己，才可能培養親近的關系。5.不要徑自認定他人的意圖。不要設想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想辦法了解對方的感受，如果你誤解對方了，就坦然承認。了解自己及對方的感受不僅是良好協商的基石，也是健全關系及同理心養育的基礎。開啟這種互動永遠不晚。我。

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菲利帕·佩里

理想的爭論不是以獲勝為目標，而是在追求理解。使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”；承認自己的感受，了解及承認對方的感受，通常是處理家中無可避免的分歧的最好方法。這樣做會增強孩子的安全感，減少家人間的怨恨，促進理解。孩子有了你們做榜樣以后，將來更有可能效仿這種相互尊重及高情商的爭論風格。

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