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約翰·貝曼博士
薩提亞模式泰斗
約翰·貝曼博士(John Banmen)是一位在國際上享有盛譽的心理學(xué)專家、治療師、教育家和作家,尤其在家庭治療和薩提亞模式領(lǐng)域有著卓越的貢獻(xiàn)。
我肯定我自己的話,可以讓孩子們看到我是如何做到的,這是最好的教育方式。身為父母親的你,要降低你的批判和指責(zé),要接納孩子,你不是一定要孩子這樣或者那樣做,如果你可以接受這些孩子的話,不對他們的行為帶著批判的態(tài)度,那你就可以教育他們?nèi)绾慰隙ㄗ约骸?/a>
約翰·貝曼博士
只是“理解“了媽媽的原生家庭和成長經(jīng)歷,知道她為什么會成為她,這是不夠的。“理解“還只停留在頭腦層面,“接納“在中間,“原諒“是在心里。只有在心里“原諒“了,你才是真正地“放下“了。
約翰·貝曼博士
“我應(yīng)該(should)改變“,“我想(want)改變“,這些話對我來說是毫無意義的。我希望聽到的是:“我要(will)改變“,“我正在改變“,“我已經(jīng)改變“。你要為自己的生命負(fù)責(zé),從現(xiàn)在就開始。
約翰·貝曼博士
法官通常最初來自于父母的指責(zé),孩子把這些指責(zé)內(nèi)化為自己的法官。
約翰·貝曼博士
“孩子不是教出來的,是養(yǎng)出來的!“薩提亞心理觀點提出,“孩子沒有問題,如果孩子有問題,那一定是父母的問題。“孩子現(xiàn)有的問題都是父母親手造成的,孩子成長有幾個關(guān)鍵時期,如果父母在孩子成長的關(guān)鍵期給予他們必需的心理營養(yǎng),以后孩子就可以自然順利地成才,可謂事半功倍。
約翰·貝曼博士
中國家庭最大的問題是,夫妻雙方如果總以指責(zé)和爭吵解決問題,孩子就不會有高的自尊,也不會尊重自己和別人,這種創(chuàng)傷可能會導(dǎo)致一個人一生都沒有安全感和渴望愛。
約翰·貝曼博士
關(guān)于與”自我“的連接,“接納”自己是第一個層次,再往上是'愛'自己,再往上是“欣賞”自己,再往上是“慶祝”生命。我們要學(xué)會慶祝生命,為每一天的自己而慶祝!
約翰·貝曼博士
幫助孩子確立自我價值感,建立自信,學(xué)會愛與被愛,讓他們愿意學(xué)習(xí)新的東西,愿意去冒險,是每個家長留給孩子的最好禮物。
約翰·貝曼博士
叛逆其實就是一個信息:它告訴你有一些東西需要改變了。這并不代表只有孩子需要去改變,有時候是整個家庭都需要做改變的。
約翰·貝曼博士
大多數(shù)的時候人們之所以會離婚就是因為他們無法處理夫妻間的差異性,如果你們沒有一個好的婚姻至少你要有一個好的離婚。我們所謂的好的離婚是指最起碼這個離婚對孩子有一個正向的影響。
約翰·貝曼博士
如果你的伴侶不愿意改變,這并不是問題。問題是:你是否愿意改變?
約翰·貝曼博士
父母給孩子最好的禮物是父母間一段很好的婚姻,而對于孩子的教育,其實更應(yīng)當(dāng)去關(guān)注每一個孩子究竟是怎樣一個人,他們內(nèi)心需求什么,他們在想什么。
約翰·貝曼博士
父母沒有因為寶寶的出生而忽略彼此,還像寶寶未出生前一樣相親相愛,甚至如戀愛時那般甜蜜,就是你們給寶寶最好的禮物。溫馨的家庭氛圍能讓'小不點'擁有安全感。
約翰·貝曼博士
中國家庭最大的問題是,成員之間缺乏有效溝通,大多數(shù)夫妻不是在試著解決問題,而是在爭誰對誰錯,誰該服從誰。
約翰·貝曼博士
我知道我對你很重要,但是比這個更重要的是你有多重要,當(dāng)你知道怎么愛自己,你就知道怎么愛我了。
約翰·貝曼博士
我們需要先看見自己內(nèi)心的美好,才可能真正看見別人的好;我們要先感受到對自己的愛,之后才可以去愛別人。
約翰·貝曼博士
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